Traumas familiares

Os filhos de narcisistas carregam nos ombros a cruz do drama ou trauma familiar. E os sentimentos de culpa são os pregos que a prendem firmemente. O pai narcisista é aquele que dá o carro aos filhos, mas não está presente no Natal e se está os trata mal, que hoje os define como “uma desgraça” e amanhã como “seu maior presente”, mas em de forma sutil e viscosa sempre lhe devolverá aquela sensação de ser “um fardo”, um fardo pesado e chato: “você é o motivo da minha insatisfação e infelicidade” ou “você é o único motivo da minha felicidade”. O pai narcisista é aquele que tem inveja dos filhos e por isso destrói a sua autoestima e sempre se coloca no seu nível de forma competitiva mais ou menos direta.

O significado é: sem mim (ou alguém) você não consegue e como você me deve sua vida, comece a pagar… mesmo que você sempre fique endividado… Se o ressentimento em relação ao ex-parceiro for elevado, o pai narcisista verá parcialmente esse filho como “o infortúnio que o liga a essa pessoa” ou “a única razão pela qual ele vive e a única coisa boa que aconteceu”. para ele/ela”. saiu”, mas em ambos os casos os filhos pagam as consequências. É por isso que muitas vezes, em vez de se separar e decidir ou não pela “sentença de morte de uma família”, o parceiro co-dependente tende a reforçar o seu masoquismo relacional em nome da “manutenção da família” ou por “medo de assumir entregar o filho ao pai/mãe”; basicamente, porém, tudo o que ele faz é permanecer no emaranhado narcísico, dando aos filhos um exemplo de vínculos como “torturadores, persecutórios e altamente tóxicos”, além de transmitir uma imagem de si mesmo como frágil e indefeso.

Se considerarmos que nos casos de conluio narcisista o parceiro co-dependente é o filtro de toda a energia negativa e o alvo de toda a culpa por parte do narcisista, fica fácil compreender porque é que apesar da infelicidade muitas pessoas permanecem literalmente “brilhantes”. ” ou “aleijado” em casamentos disfuncionais. Nestes sistemas familiares emaranhados e desorganizados, as crianças só podem derivar desconforto, especialmente se o casal mantiver o equilíbrio através de um elevado nível de conflito ou se o parceiro co-dependente tiver perdido completamente a auto-estima e a bússola, desenvolvendo entretanto síndromes de ansiedade, perturbações depressivas. associado ao abuso do parceiro, o que na verdade o distrai de ser capaz de desenvolver uma parentalidade saudável. Então perguntemo-nos: até que ponto é verdade que “faço isto pelas crianças” e até que ponto é verdade que “não posso salvar os meus filhos porque não posso salvar-me a mim mesmo”? Os narcisistas querem ser o centro das atenções e por isso em casa o clima é tenso (nos casos mais sortudos), porque tudo gira em torno de Sua Majestade o menino de ouro e não estou falando dos filhos.

Os filhos dos narcisistas (se não se identificarem com o agressor ou com a vítima, pelo papel que assumem na família) serão certamente explorados de alguma forma. De modo geral, são “bebês sábios”, crianças prematuramente adultas obrigadas a atuar como mediadores, como “termostatos” do nível de tensão, ansiedade e/ou agressão no lar”, sendo efetivamente privados do seu direito de serem crianças. Os filhos dos narcisistas são aqueles que não fazem bagunça para não irritar o pai ou a mãe ou que imitam o pai narcisista para não sucumbir ou que ainda cuidam dos irmãos ou irmãs que são mais apontados como bodes expiatórios. Muitas vezes tornam-se “parceiros emocionais substitutos dos pais”, especialmente do pai por quem sentem mais ansiedade (narcisista dominante) ou do pai mais deprimido (co-dependente).

Rossana Köpf – psicanalista

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