A inveja inconformada

A inveja é uma confissão de inferioridade. Quando você é afetado pelo ciúme você sempre faz comparações. Ter inveja não é apenas uma emoção, é também uma condição física e biológica. É especialmente sentido por aqueles que são semelhantes, por pessoas que se consideram comparáveis ​​nas condições iniciais. Não é possível invejar uma pessoa que está em pior situação do que nós. É por isso que a inveja é admiração. Aquilo que invejamos talvez possa nos mostrar um caminho, por exemplo. “Também quero ter um escritório bonito” mas não nos diz como. Que tipo de escritório? Através de quais formulários? Ao invejarmos, estamos nos impedindo da experiência irrepetível de nós mesmos. W. Bion afirma: “Com a inveja não conseguimos mudar e tornamo-nos incapazes de aprender com a experiência”. Com a inveja perdemos energia, muitas mulheres tem inveja da beleza de outra mulher, da magreza , dos lábios , dos cabelos enfim ,sempre escrevo que as mulheres são inimigas das mulheres, o propósito não é mais a nossa existência, mas sim destruir a alegria dos outros. Ninguém vê os homens se preocupando com a roupa do outro , se está magro ou gordo demais.

Por isso basta observar o sentimento e os olhos * virados * de algumas . Aqueles que passam horas e horas navegando na internet para redescobrir os delitos e os infortúnios dos outros me parecem invejosos que, incapazes de se comprometer com a própria tarefa existencial, limitam-se a se intrometer, como os voyeurs do Big Brother, em outros os problemas das pessoas para se iludirem pensando que têm poder sobre elas. O excesso de servilismo ou moralismo ou falsa humildade ou doação. O verdadeiro invejoso é aquele que abusa da fofoca mais do que qualquer outra pessoa, suas informações estão contaminadas de ressentimentos e de um vazio interior. O invejoso conta uma meia verdade, pois mesmo que o outro tenha feito algo errado, em sua história, excluindo as próprias responsabilidades, ele abriga sentimentos destrutivos e vingativos. Em vez de melhorar seu status concentrando-se em si mesmo, ele recorre a estratégias traiçoeiras. Transborda de inveja porque vê no outro a capacidade de realizar aquilo que não consegue realizar. Afasta-se do seu centro entrando numa profunda insatisfação existencial.

Tsunesaburo Makiguchi, professor e pedagogo japonês, se opôs ao sistema autoritário. Afirmou que a educação não deve limitar-se a fornecer conhecimentos, transmitir regras, treinar uma conduta precisa, mas deve promover a plena realização do próprio potencial e conduzir o aluno à felicidade. Segundo o seu método, baseado na observação e na análise sistemática do que as pessoas querem na vida, e não em teorias divorciadas da realidade e incompreensíveis para as muitas pessoas que então as terão de pôr em prática, o pedagogo descobre que o objectivo que o ser humano tende é a conquista da felicidade. Ele está convencido de que a educação deve partir das aspirações das pessoas, seu objetivo é ensinar as pessoas a alcançar a própria felicidade. Para Makiguchi, a filosofia estava centrada na teoria da criação de valor. Em sua obra principal: Soka Kyoikugaku Taikei, so: significa criação e ka significa valor, eles formam uma palavra e conceito-chave, reação de valor: isto é, parte integrante do que significa ser humano.

O ser humano não tem a capacidade de criar matéria, mas pode criar valor e é na criação de valor, de facto, que reside o único sentido da vida humana. Felicidade é a realização do potencial de alguém no processo de criação de valor. Enumerando os pontos essenciais do método do pedagogo japonês, somados aos meus mais de dez anos de experiência tanto como psicóloga escolar como como formadora-conselheira, acredito ser fundamental que nas escolas uma educação centrada na empatia, na criação de valor e no crescimento de talentos e de paixões nas crianças/jovens. A escola italiana ainda está muito distante desses ingredientes e, por isso, está focada nos conteúdos do ensino, e não nos aspectos afetivo-relacionais. A criança cresce e passa do ego infantil ao ego adulto sempre com a ideia de competir e se destacar porque é isso que lhe ensinam desde os primeiros anos de convivência familiar. Ele aprende a reconhecer o seu valor apenas por meio de julgamentos e avaliações constantes que, como uma bola de pingue-pongue, deslizam da família para a escola.

Rossana Köpf – psicanalista

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