Stonewalling = recusar a se comunicar

Stonewalling: o que é e o que fazer em caso de abuso psicológico?

Chama-se Stonewalling e é sobre o casal. Existem muitas razões por trás dessa atitude, que podem até ser inconscientes. Mas também é importante saber como reagir. O parceiro ergue um muro e não quer esclarecer ou resolver os problemas. E a situação tende a aumentar aos poucos, sem ser resolvida. É chamado de bloqueio e é uma forma de abuso psicológico e obstrucionismo emocional, geralmente introduzido pela frase “Não quero falar sobre isso” repetida constantemente; ao fazer isso, o parceiro pode parecer mais forte do que nós. Mas apenas aparência. Stonewalling, o que é «Stonewalling refere-se a um comportamento relacional particular que consiste literalmente em “construir um muro de pedra” entre si e o outro» explica a Dra. Marisabel Iacopino, psicóloga da Stimulus Italia.

Conforme explica a especialista, esse tipo de atitude, embora possa estar presente em qualquer tipo de relacionamento, parece ocorrer sobretudo nos vínculos de casal e também pode ser um verdadeiro hábito. Neste caso percebemos, a certa altura, que as coisas que o parceiro não diz são muito mais do que as expressas e que sobretudo não se resolvem. Este tipo de comportamento foi identificado pela primeira vez pelo psicólogo John Gottman que destacou um fato importante para os relacionamentos amorosos: o stonewalling, assim como outros comportamentos semelhantes, são modelos em cascata de dissolução relacional, ou seja, se implementados dentro do relacionamento do casal risco, ao longo do tempo, de levar à desintegração do próprio relacionamento.” Por trás do bloqueio, as causas do comportamento O bloqueio também pode ocorrer involuntariamente ou, em qualquer caso, feito sem malícia, talvez quando a pessoa busca um momento de solidão; mas na maioria das vezes esta é uma atitude voluntária.

As razões são muitas: «Entre as possíveis explicações subjacentes ao fenómeno, a hipótese mais credenciada é a de que poderá ser um mecanismo de defesa, portanto relacionado com o desconforto e as dificuldades sentidas pelo parceiro que o implementa; nos casos mais graves, é uma forma de manipular o resultado da conversa/discussão. Outras vezes é uma atitude que surge da própria relação, talvez em resposta a características da relação ou por não saber gerir determinadas situações”. Mas como isso se manifesta? Existem diferentes tipos de atitudes que fazem parte deste fenômeno: por exemplo, não ser ouvido ao falar, ou a outra pessoa sair da sala sem falar, ou ser abocanhado, mudar rapidamente de assunto, desinteresse ou mesmo ver o que você está dizendo ridicularizado, mas também fingindo que nada aconteceu quando você tenta fazer as pazes. Em todas estas situações, a outra pessoa não se comunica nem tenta fazê-lo de forma séria e construtiva, mas constrói um muro invisível. Portanto, é natural que no longo prazo o relacionamento sofra a ponto de desmoronar e gere raiva, sentimento de inadequação e frustração em quem o sofre.

Como reagir ao stonewalling? Como se comportar nesses casos? «Não existe uma solução universal, pois a origem do fenómeno é multicausal, mas pode representar uma importante oportunidade para parar e refletir sobre as razões subjacentes ao estabelecimento desta dinâmica. Por exemplo, se se trata de dificuldades ligadas a desconfortos do parceiro que o põe em ação, é necessário compreender de onde deriva esse desconforto e porque é que o stonewalling é escolhido como forma de gerir esta dificuldade: neste caso fazer uma pausa no discutir, sair de um espaço e poder abordar as experiências uns dos outros de forma empática podem ser estratégias úteis”, explica o especialista.

Rossana Kopf – psicanalista

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