Filofobia o grande medo do ser humano

Filofobia: o que é e como controlá-la? Cada um de nós tem medo de alguma coisa, há até quem tenha medo de amar. Parece um paradoxo mas é assim: todos costumamos atribuir um valor positivo ao amor, acreditando que ele beneficia a pessoa e não é algo a ser evitado. Ainda assim, diversas pesquisas destacam que muitos indivíduos declaram ter medo de amar outra pessoa, mesmo que na verdade, por outro lado, busquem proximidade, carinho e estabilidade. A filofobia, do grego “φιλος” (amor), é ” φοβία” (fobia), é definida como o “medo persistente, injustificado e anormal de se apaixonar ou amar uma pessoa”. Falamos, portanto, de filofobia ou anorexia sentimental quando alguém é incapaz de amar verdadeiramente por medo de sofrer (ou de sofrer novamente), de “controlar excessivamente” os próprios sentimentos e de exasperar a necessidade de independência e invulnerabilidade. Mas por que algumas pessoas são incapazes de amar, de se deixarem levar por um relacionamento de verdadeira intimidade umas com as outras? O que os impede de serem pegos e arrastados? Qual é a razão que os faz permanecer tenazmente apegados ao controle e à força do seu ego?

Às vezes, o que a mente humana percebe como ameaça é o imprevisível, o desconhecido, porque o que não se conhece é visto como incontrolável, mas muitas vezes, o que inspira medo pode ser um cenário que aparentemente não tem nada de especial ameaçador, e nestes. casos o sujeito tem grande dificuldade em explicar os motivos. Estar envolvido numa relação de verdadeira proximidade com o outro significa tirar a máscara, mostrar-se com as próprias fraquezas, excentricidades, inconstâncias, limites. Esta situação pode ser vivida como muito perigosa por aqueles que na infância, em relação às figuras parentais, não conseguiram beneficiar do amor incondicional, daquele tipo que acolhe o outro tal como ele é, incluindo as fraquezas. De alguma forma ele vivenciou a sensação de ter que aparecer de determinada forma para obter o carinho e a aprovação do outro, acabando por esconder seus verdadeiros sentimentos. Esta negação da experiência emocional pode, portanto, reaparecer na idade adulta como mecanismo de defesa contra as sensações evocadas pela proximidade de uma pessoa muito atraente. As necessidades de dependência são despertadas, mas junto com elas ressuscita o medo, o medo de não encontrarem aceitação e ressonância. Assim, eles são repelidos, talvez rotulados como um vício, como um infantilismo do qual devem se distanciar.

Às vezes, inclusive, esse mecanismo inconsciente pode se reverter na pessoa que é objeto de desejo: ela é denegrida, a atenção é focada seletivamente em seus defeitos para justificar mantê-la à distância. Os “sintomas” da filofobia são geralmente um estado de ansiedade e pânico irracional que o sujeito sente quando alguém se aproxima dele romanticamente. Em essência, o filofóbico fica literalmente apavorado com a ideia de se envolver em um relacionamento amoroso que considera uma provável fonte de sofrimento. Com exceção dos envolvidos na chamada “anorexia sentimental”, o filofóbico é absolutamente capaz de sentir atração, não apenas física, pelos outros, mas fica aterrorizado com a ideia de que um relacionamento possa acabar causando sofrimento e isso, obviamente, causa depressão. Na base deste desconforto também pode estar o medo de perder o controle da situação, típico de pessoas muito racionais, ou de quem sofreu por amor. É uma espécie de reação de alerta que é ativada quando você entende que a história está ficando mais séria e você começa a se sentir dependente emocionalmente do outro.

Apaixonar-se é considerado uma fraqueza, algo que nos torna vulneráveis e dependentes e o outro se torna um potencial “perigo”. Quando sentimentos fortes são entendidos como fonte de insegurança e ameaça, a filofobia assume o controle e não desistimos mais; quando, porém, o amor passado foi fonte de sofrimento, teme-se encontrar-se na mesma sensação, de ser abandonado, magoado, traído ou humilhado, e tenta-se racionalizar e controlar, tanto quanto possível, o seu envolvimento. Isso com a ilusão de que é justamente essa atitude de encerramento que nos torna imunes ao sofrimento amoroso futuro. Às vezes, porém, temos medo de nos comprometer porque o medo de amar esconde o medo de perder a liberdade; o amor é vivenciado como uma restrição ou limite, que envolve compromisso e responsabilidade. Amar se torna uma obrigação, uma restrição dentro de um relacionamento, enquanto amar é doação.

Rossana Kopf psicanalista e advogada

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